Jednoho zřejmě ne příliš krásného dne se v nejtemnějším místě v Hollywoodu, filmové společnosti Asylum, sešly ty nejšílenější mozky americké produkce a začaly debatovat o svých budoucích plánech.

Ředitel: „Pánové, situace je vážná. Právě jsem mluvil s televizí Syfy a zdá se, že s naší prací již nejsou plně spokojeni. Vypadá to, že už jim nestačí naši Megažraloci, Megapiraně, Pythoni a kříženci všeho druhu. Chtějí něco nového, neokoukaného, co posune úroveň naší tvorby zase o něco výš. Něco, co divák ještě nikdy neviděl a úplně mu to redefinuje hranice filmového vkusu.“

Poradce č. 1: „Tak máme na skladě například tituly jako Žralok vs. Megaslepice, Python vs. Megaslimák nebo Megažralok vs. Obří hemeroidy.“

Ředitel: „Neslyšel si, co jsem právě říkal? Potřebujeme něco nového, co tu ještě nebylo. Ale ty hemeroidy se mi líbí, ty necháme na příště.“

Poradce č. 2: „A co takhle zkombinovat žraloka s nějakou přírodní katastrofou? To ještě nikdo neudělal, ne? Co takhle žraloci a tornádo? A celé by se to jmenovalo Sharknado!“

Ředitel: „Hmm, to zní dobře! A jak by to probíhalo?“

Poradce č. 2: „No nejdřív by přišla do Los Angeles obrovská bouře, která zaplaví pobřeží a dostane se tam tak hromada žraloků. No a pak přijde obří tornádo, vcucne všechny žraloky a bude je pohazovat všude po městě. Letící a padající žraloci pak budou pojídat všechno, na co spadnou.“

Ředitel: „To je naprosto boží! Máte tam příklad nějakého vypečeného žraločího útoku?“

Poradce č. 2: „Představuji si to tak, že nějaký žralok vlítne oknem do baru, v němž budou naši hrdinové. Bude se snažit sežrat nějakou tupou blondýnku, která bůhvíproč stále leží na zemi a neutíká. V tom k žralokovi zezadu přijde sexy vostrá barmanka a propíchne ho kulečníkovým tágem.“

Ředitel: „Vy jste hochu naprostý génius! Kde jste se u nás vůbec vzal?“

Poradce č. 2: „Byl jsem zde pacientem, když tahle budova ještě bývala psychiatrickou léčebnou. Rád jsem topil koťata a znásilňoval psy.“

Ředitel: „Tak to máte lepší kvalifikaci než většina z nás. Asi vás brzo povýším.“

Poradce č. 1: „A co herci, šéfe? Koho si myslíte, že do toho ukecáme?“

Ředitel: „Potřebujeme nějaké kdysi známé ksichty, již však jsou nyní tak zoufalé a na konci kariéry, že by se nechaly pro účast v jakémkoliv filmu klidně i análně znásilňovat.“

Poradce č.2: „A co třeba ta kdysi malinko hezká bloncka z Prciček, Tara Reid, a ten blonďatý hláškař z Beverly Hills 90210?“

Ředitel: „Jo, to by šlo. Nebude ale Tara Reid doufám hrát tu sexy barmanku?“

Poradce č. 2: (hlasitě se zasměje) „Jasně, že ne. Přece nejsme magoři. Bude hrát ex-manželku hlavního hrdiny, jehož bude s výrazem otupělé pipky neustále prudit a otravovat. I tak se s ní dá na konci zase dohromady a pohlednou barmanku/milenku přenechá svému synovi.“

Ředitel: „To je jedno, postavy stejně nebudou nikoho moc zajímat, i když tam budou celou dobu. Hlavní jsou žraloci! Povězte mi něco o žralocích.

Poradce č. 2: „Tak mohl by tam být žralok na letící helikoptéře, žralok zakousnutý na jedoucím autě nebo žralok přeříznutý ve vzduchu motorovou pilou. No a v nezapomenutelném závěru by mohli hrdinové házet do tornáda vlastnoručně vyrobené bomby, za něž by se nestyděl ani MacGyver. Jo, a hlavní hrdina by mohl být sežrán a následně si prořezat motorovkou ze žraloka cestu ven, ne? To by bylo cool.“

Ředitel: „Paráda. Michael Bay by nám záviděl.“

Poradce č. 1: „A když už jsme u toho, jak to uděláme s efekty? Oddělení pro speciální efekty už prý potřebuje více peněz.“

Ředitel: „Vyražte je. Stejně se začali až moc snažit. Už ty efekty vypadaly skoro jak z konce osmdesátých let. Stáhněte trial verzi nějakého programu a ať se o digižraloky postará náš vrátný. Nikoho lepšího nepotřebujeme. Střih pak dejte na starosti naší poloslepé uklízečce. Stejně v té záplavě žraloků nikoho nebude zajímat, že některé záběry na sebe logicky nenavazují.“

Poradce č. 2: „Scénář je hotový, pane. Dělá to celkem pět stránek.“

Ředitel: „Super, ale klidně to ještě můžeš zkrátit. Natáčet začneme zítra.“

Poradce č. 1: Šéfe, a kdo si myslíte, že na něco tak šíleného bude koukat?“

Ředitel: „Blázníš? Vždyť to jsou žraloci v tornádu. V tornádu! Kdo by něco takového nechtěl vidět?

A takhle vznikl, milý čtenáři, film tak šílený a bizarní, že se nedá popsat pouhým označením béčko nebo céčko. K popisu této televizní žumpy totiž nestačí ani celá abeceda, natož pak běžná recenze. Takže buď honem rychle utíkejte pryč, nebo se vybavte nejméně jednou basou piv. Bez dostatečného množství alkoholu či jiných omamných látek totiž hrozí poškození mozku a znesvěcení vašeho filmového vkusu. Druhý díl se prý již pilně připravuje.